***بی کاری های بنفش من***

مگه نمی گم نخند......فکر کردی باهات شوخی دارم؟

فک و فامیله داریم؟

چند سال پیش چادر مامانمو سرم کردم و واسه خنده ... یهو مامانم تا منو دید جفت دستاشو رو به آسمون برد و از ته دل خدا رو شکر کرد و گفت خدا رو صد هزاررررر مرتبه شکر که دختر نشدی و گرنه هیچ امام و امام زاده ای هم نمیتونست تو رو شوهر بده با این دماغت !
**************************************************************************

عمه جونم تازه گیا اومده تو فیس بوک ۳ تا بچه داره تاریخ تولدشا زده ۱۹۸۴،فک و فامیله داریم؟
**************************************************************************

بابام میگه مربی اسپانیا چرا از مسی استفاده نمیکنه؟!؟! فک و فامیله داریم
**************************************************************************

بابام یه مرغ مینا خریده، نـــره، بهش میگه مرغ سینا :|
**************************************************************************

یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه. واسه تعطیلات برگشته ایران. خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد! گفت نمیذارم تنها بری مسافرت!
*************************************************************************

بابام دوآتیشه طرفداره آلمانه . منم اسپانیا . داداشم ایتالیا . این وسط مامانم میگه " منم طرفداره فرانسه هستم ! " میگم " از بازی کدوم بازیکنش خوشت میاد ؟! میگه " بازیکناشو خوب نمی شناسم ! اما ظرفو ظروفشو خوب می شناسم ! :|
**************************************************************************

بابا و مامانم با هم قهر بودن، بردمشون سینما تا به این بهونه آشتی‌شون بدم. توی کافی شاپ سینما نشستیم همونجا آشتی کردن. حالا می‌گم پا شین بریم فیلم ببینیم. سر اینکه کدوم سالن بریم و چه فیلمی ببینیم با هم دعواشون شد، برگشتیم خونه :|
*************************************************************************

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده :o
5 دقیقه دوم خونواده :|
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم:|
*************************************************************************

فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ،
کدوم دکمه رو بزنم !
**************************************************************************

بابام از مشهد زنگ زده میگه : پسرم تیرکمون کامپوزیت با تیر نظامی نمیخوای ؟
خیلی هم جدی .
ساعتم یک نصفه شبه
**************************************************************************

مامانم به داداشم گفت برو خیارو گوجه و بادمجون بگیر.
داداشم رفت و اومد جای بادمجون پنیر گرفت.
مامانم گفت:چرا پنیر گرفتی؟
داداشم:قلم سوم یادم رفت،گفتم چون کنار خیار و گوجه همیشه پنیرمیخوریم شاید پنیر باشه.
حالا مامانم بدتر از داداشم:کاش حدأقل یاد سالاد میافتادی کاهو میگرفتی :|
**************************************************************************

اومدم نون خشک اضافیاا رو ببرم بیرون بزارم .
.مامانم: نه این کار و نکنیااااا اینا لازممون میشه ! !
بابام : نه خانوم فعلا آذوقه داریم :!!
:× چه خبره الان ؟!!؟:|جنگه؟!
یعنی میخوام بگم تا این حد :|
**************************************************************************

خاطرات عموی مادرم :
یه یاکریم توی بالکن خونمون تخم گذاشته بود یه بار که رفته بود غذا بخوره تخمشو برداشتم جاش تخم مرغ گذاشتم وقتی زن و شوهره برگشتن شوهره گیر داد به خانومش که تو به من خیانت کردی و چپ و راستش کرد و بعد ترکش کرد !
آره پسرم همیشه یادت باشه وقتی زن گرفتی خیانت نکنی چون ممکنه یه زندگی از هم بپاچه !
من :||||
*************************************************************************

سره سفره نشستم دارم با اشتها غذام و کوفت میکنم!
مامانم: اه اه اه ! کمتر بخور خوب ا! شیکمت تا وسط سفره اومده! چاق شدی! از ریخت وقیافه افتادی ! داری میترکی!شیکمو! خیکی! خپل! چاقالو!
مامانم چنان فاز منفی داد از فرداش به مدت سه ماه با رنج ومشقت فراوان رژیم گرفتم،شام نخوردم، هزار نوع قرص خوردم،ورزش کردم دهنم صاف شد وزن کم کردم!
امشب سره سفره در حالی که دارم یه سالاد همراه با ماست کم چرب زهره مار میکنم مامانم یه زره نگام کرده میگه:
- ایمااااااااان! خوب یه لقمه غذا بخور نمیمیری که! نگاه کن ! چقد لاغر شدی! ضعیف شدی! صورتت استخونی شده! از ریخت و قیافه افتادی!
عین این معتادا لاغر مردنی شدنی! دقیقا مثل این عملیا! قرصی! امپولی! نی قلیون! نشکنی؟!!! اه اه اه اه!
من: :-| اخه خداآآآآآآآآآآ !!!!! مامانه داریم؟!!!!!

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩٤/٤/۱٧ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

ترول جدید

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://takineh.com/wp-content/uploads/2015/03/funchiz.com44772.jpg

 

عکس نوشته های خنده دار جدید باحال

 

 جدید خنده دار,عکس نوشته های طنز,طنزنوشته های تصویری,مطالب خنده دار

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩٤/٤/۱٧ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

ترول

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩٤/٤/۱٠ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

ترول

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩٤/٤/۱٠ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

چیز میزای وایبری و لاینی

سلام دوستان! 

من یه مدتی نبودم... حالا یه مدت بر می گردم که دوباره یه مدت برم!نیشخند 

اومدم دیدم وبلاگ دیر لود می شه... نتظیمات صفحه ی اولش رو سی تا پست گذاشتم به جای 50 تا. الان باید بهتر لود بشه.

 

روایت داریم:

 

.

.

.

.

.

.

همسر آیندتونو از دختران و پسران آنلاین صبح انتخاب کنید.!!!!!

اینا اگر دوس پسر یا دوس دختر داشتند شب قبلش تا دیروقت بیدار بودند!!! :|

و من الله توفیق!

 

______________________________________________________________

دیگه باید به فکر ازدواج باشم!

دختر مورد علاقه من باباش باید شاطر سنگک باشه!!!

عموشم گوجه فرنگی فروش!!!!

داییشم تو کار بنزین باشه!!!

آیا این توقع زیادیه؟!!!!

 

______________________________________________________________

 

اگه تو با من باشی, چراغ خونم باشی

.

.

.

.

.

.

انقدر روشن خاموشت میکنم تا بسوزی!

والاااا

من حوصله خودمم ندارم چه برسه به یکی دیگه!!!!

 

______________________________________________________________

 

رفتم بازار لپ تاپ بخرم

.

.

.

.

.

.

پول نداشتم تی تاپ خریدم!

نیشتو ببند حالا پول نداشتم باید بخندی؟!!!؟؟؟

 

______________________________________________________________

 

ناموسن دیشب خدا بهم رحم کرد . . .

.

.

.

.

.

.

.

حواسم به ولنتاین نبود داشتم با یکی دوس میشدم!!!!

****

 

 

آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده!

 

********

 

ترول های جدید و خنده دار, ترول های خنده دار, ترول جدید

 

ترول های جدید و خنده دار, ترول های خنده دار, ترول جدید

 

ترول های جدید و خنده دار , عکس های خنده دار

 

ترول های جدید و خنده دار , عکس های خنده دار

 

ترول های جدید و خنده دار , عکس های خنده دار

 

 

ترول های جدید و خنده دار , عکس های خنده دار

 

 

ترول های جدید و خنده دار , عکس های خنده دار

 

ترول های جدید و خنده دار , عکس های خنده دار

 

ترول های جدید و خنده دار , عکس های خنده دار

 

ترول های جدید و خنده دار , عکس های خنده دار

 

 

یه بار رفتم خونه دوستم ، دوستم عربده زد :

مامان ناهار چی داریم؟ مامانشم عربده زد : دسته خر :|

دوستم عربده زد : مامان ادب داشته باش ، مهمون داریم

مامانش عربده زد : سلام ، قیمه !

***********************************************

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ شیرﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ

ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :

ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ !


 

 

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩٤/٢/۱ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

طنز باحال!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٤/٢٤ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

طنز تصویری و ترول

سری جدید ترول های طنز و بمب خنده

عکس های خنده دار از ترول های جدید و طنز (154)

http://bayanbox.ir/id/6736230527259540517?view

http://bayanbox.ir/id/3062864040756812700?view

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٤/٢۱ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

ترووووووووووول

ترول دوست

 

ترول بزرگوار

عکس خنده دار جدید

ترول ماه رمضان

ترول خواستگاری

عکس خنده دار بازیگران

عکس خنده 93

ترول جدید

عکس خنده دار

ترول جدید

ترول خوراکی

ترول دوست

ترول جدید

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٤/٢۱ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

ترول مورچه

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/۳/٢۱ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

با همین شیوه میشه کل نظام هستی رو به چالش کشید!

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/۳/۱٧ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

ترول و طنز

http://www.uploadax.com/images/95703078464887095660.jpg

http://upcity.ir/images2/83611151521740248285.jpg

http://upcity.ir/images2/25420359214929710423.jpg

http://s5.picofile.com/file/8117934592/tarikh.jpg

ترول نمره گرفتن از استاد 2

http://www.uploadax.com/images/30002203128726525255.jpg

http://uploadkon.ir/uploads/1620711_577856955641633_110138627_n.jpg

http://www.img.ir/XHK.jpg

http://media2.afsaran.ir/siBtpRd_450.jpg

http://jokopic.com/wp-content/uploads/foot.jpg

http://www.2rooz.com/wp-content/uploads/2013/12/1453445_463099507130172_1335193266_n.jpg

http://up.simafun.com/2013/01/my-new-troll-simafun-12.jpg

http://up.sasansms.ir/Troll/86/859.jpg

http://s3.picofile.com/file/7941864515/03938532694198094264.jpg

http://www.shiaupload.ir/images/11801415698084378257.jpg

 -  ,محسن  هکر,محمود نجفی,پوریا لشکری,حسین  ,نـــــوشیــــــــن دالتـــــــــــــــــون,امیرحسام آذری2,بهرام دیوار,رامین نجفی,شهاب ایزدی مبارزترین کارگردنیا, ,بحضاد دورآن,عرفان  ,رضا ناصری, مُــهَـنــدِس  گُل پِـِسَر,

Inline image 7

http://s4.picofile.com/file/7805468816/Troll02_fb98_blogfa_com_.jpg

ترول خنده بر هر درد بی درمان دواست!!!

terol khande www.patugh.ir 5 سری جدید ترول های خنده دار

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/۳/٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

داستان ترولی

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/۳/٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

ترول بازم ترول

ترول جدید

 

 

ترول فتوشاپ

ترول جدید ازدواج

ترول جدید

ترول جدید و خنده دار

http://roodebor1.ir/wp-content/uploads/2014/05/97116772086500461061.jpg

 

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/۳/٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

طنز

ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی !!!!! خدا خیرشون بده …

******

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
یه بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
به جون خودم من تا ۱۴ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن

******

ما تو بچگی که دکتر بازی می‌کردیم، بخدا فقط در حد معاینه بود… امروز یه جایی بودم در اتاقو که باز کردم، دیدم دارن عمل جراحی می کنن |:

******

بچه های دهه ۹۰ هنوز به دنیا نیومده ۱۰۰ مدل عکس قدی و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن بعد من که به دنیا اومدم تا ۵سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود” !!!

******

مامانم انقدری که به این بچهه “pou” بازی تو گوشیش میرسید به من میرسید الان این وضم نبود میشینه رو مبل یهو میگه: آخ عزیــــــزم . . . قربونت برم مریض شدی مامانی؟؟؟

******

سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ، ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟؟؟

******

دوستم اومده میگه اون چیه که نامرئیه ولی بوی هویج میده ؟
میگم بوی هویجه خب ، میگه نه دیگه ، گـ*ـوز خرگوشه :|

******

خیلیا مارو خر فرض کردن غافل از اینکه من خر نیستم !
جیگرم… جیگرم… جیگرم…

******

شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !!!
کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !

******

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﮏ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻤﻪ.
۲۷۴ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ۱۷۴۳ﺗﺎ ﮐﺎﻣﻨﺖ . ۸۷ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﺭﺍﻫﯽ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺷﺪﻧﺪ. ۱۱۵ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﻫﻮﺍﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﺭﺍﻫﯽ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺷﺪﻧﺪ. ﺭﺍﻫﯿﺎﻥ ﻧﻮﺭ ﻧﯿﺰ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﺑﻌﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻩ : ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮔﻠﻢ ﻣﻦ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺗﺎ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ . ۲ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ، ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻫﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﯽ !!!

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/٢٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

تحصیل در خارج

images?q=tbn:ANd9GcRJ2IOIb0QHozAIdx4t-eH

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/٢٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

قیافه پسرا...

شرح در عکس

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/٢٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

تفاوت دهه 50 با دهه 60 و 70!

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/٢٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

یه پست خفن(خانوما نرن ادامه!)

+18 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

آ ! آ ! رفتی ادامه جنبه داشته باشیا!


تشریف بیارین تو دم در بده!
نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/٢٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

استیفن هاوکینگ در ایران!

استیون هاوکینگ  اگه تو ایران به دنیا میومد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ته تهش دعوتش میکردن برنامه ی ماه عسل 

 از بدبختیاش میگفت

اونوقت خودشو مادرشو مجری با هم میزدن زیر گریه

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/٢٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

طنز و ترول مثل همیشه!

ترول

نگاه کردن به جنس مخالف

ترول پیچ جاده jv,g

ترول تفاوت سربازی در کشورها

قیافه آدم پولدار شهر

خلاقیت یک ایرانی در ماهیگیری

ترول های بامزه و خنده دار

ترول های بامزه و خنده دار

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/٢٥ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

خخخخخ

این پسرایی که شیش و نیم صبح با دوست دخترشون قرار میذارن 

بعدم میرسوننش مدرسه!

من کاری به اینکه این کارا آخر عاقبت نداره و اینا ندارم

فقط یه سوال از این عزیزان دارم! کاملا هم جدی ام!
شما خوابتون نمیاد؟!!! =|

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/۱٩ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

تفاوت را احساس کنید!

عاغا میگن تو ژاپن دانش اموز هارو سر جلسه امتحان بدون مراقب رها میکنند تاجو امتحان رو کامل حس کنند, حالا میای تو ایران با 20 مراقب و2 اسنایپر ,10 پلیس,چندتا دوربین مخفی,10 بار گشتن بااشعه مادون قرمز باز هم با همه این کارا عملیات تقلب با موفقیت انجام میگیره...نیشخند

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/۱٩ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

ترول کر خنده!

Parstroll 27 ترول تفاوت زمان ما و الآن

Parstroll 24 ترول پیش گویی در مورد قهرمانی پرسپولیس

Parstroll 22 ترول استفاده از سیستم

Parstroll 21 ترول حقوق گرفتن

Parstroll 20 ترول اس ام اس عاشقانه

attack to arab ترول نفله شدن بر اثر فشار

Parstroll 18 ترول واحد ضربه

Parstroll 16 ترول عمرا مگه میشه...

Parstroll 15 ترول تفاوت در سوار شدن آسانسور

Parstroll 14 ترول قیافه در مواقع مختلف

Parstroll 11 ترول سربازی رفتن پسرا

Parstroll 10 ترول کل کل استقلال و پرسپولیس

Parstroll 9 ترول جوگیرشدن هنگام تاب بازی

Parstroll 8 ترول تفاوت در هدف گیری

Parstroll 7 ترول خلیج همیشه فارس

Parstroll 5 ترول قلیون

Parstroll 4 تفاوت در ابراز محبت بین پسرها و دخترها

Parstroll 3 ترول جواب یکسان !

Parstroll 2 ترول فن جدید بزگوار

Parstroll 1 ترول کنسرت بزرگوار

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/۱٧ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

چن تا ترول

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/۱۱ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

خانواده!

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/۳ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

عین حقیقت!

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/۳ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

طنز

از گفت و گوهای رایج من و مامانم

میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد :|

.

.

.

وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن

نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو باروننننننن میفتم !

.

.

یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک

کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه :|

.

.

ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !

 

 

.

.

.

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره "همون جا"

کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست!

.

.

.

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون

موقعِ تماشای تلویزیون هست،

توی تماشای خود تلویزیون نیست !

.

.

.

چشمم دیگر آب نمیخورد

لـامـَصـَب رانـــــی اَم گرفتم نخورد

.

.

.

.

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :

" گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی " رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش

همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛

بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش

.

.

.

آقــا یه جا مهمون بودم پیرمرده بعدازهفتاد سال زندگی مشترک زنشو اینجوری صدا میکرد:عزیزم،زندگیم،عسلم،شیرینم،عجقمممم،خوشگلممم
توی یه فرصت یواشکی ازش پرسیدم رمزعشق و علاقه بین شما بعد از این همه مدت چیه؟؟
-پیرمرد:ده سالی هست که اسم این پتیاره رو فراموش کردم اگه بفهمه جِرَم میده!!!:))))

.

.

.

ترم 4 دانشگاه بود صبح تا شب ورق بازی میکردیم شلم و حکم و ... یه بار مهمون واسمون اومده بود ورق کم داشتیم رفتم در اتاق ترم یکی ها در زدم گفتم ببخشید بچه ها شما ورق دارید ؟ گفتند بله پاشدند دور اتاق زیر تخت تو کمد گشتند بعد از 5 دقیقه گشت زنی دور خودشون یکیشون از تو کیفش چند تا ورق A4 در آورد گفت پیدا کردم چند تا میخوای ؟ منم یه نگاهی بشون کردم گفتم والا ... یکی کافیه ممنون
یکی گرفتم اومد تو اتاق تا صبح بهشون میخندیدیم ...

.

.

.

به بابام میگم اگه من یه روز سکته مغزی کردم، اعضا ی بدنم و اهدا کنین...
برگشته میگه برو بابا تو مغزت کجا بود که بخواد سکته هم بکنه!!!!
به فکر یه راه دیگه باش!!!! هر جور فک میکنم میبینم سر راهی هم باشم این جور برخورد خیلی بده :|

.

.

.


تو ایستگاه اوتوبوس بودم کنار یه دختره...
بهش گفتم ببخشید خانوم یهوویی برگشت زارت با کیف گذاشت تو
صورتم :|....
بعد که بلند شد بره بند کفشش اومد زیر پاش با مغز اومد زمین...
.

.

.

ولی خدا شاهده میخواستم بهش بگم...
بــــــنــــد کــــفــــشـــت بـــازه وووووحشی..

.

.

.

.

هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن نیست...!
هنگامی که یک قطره بیرون می آید...
اول با خط چشم "l'oréal"
و ریمل مژه "Dior" و "bourjois" و... مخلوط میشود...
پس از آن هنگامی که پایین می آیدو به گونه میرسد...
با "D & G blusher" و "Collistar" و... مخلوط میشود...
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب "Maybelline" و "Kiko" و... مخلوط میشود...
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $80...!!!
"شرکت بازرگانی واردات آت و آشغال و رنگ و بتونه مهدی و شرکاء"

.

.

.

واسه دوس دخدرم میخواسم دسکش بخرم فروشندهه زن بود،گفت چه سایزی؟گفتم نمیدونم،دستشو گذاشت رومیزوگفت ازدست من کوچیکتره یا بزگتر دسموگذاشتم رودسش گفتم همینقدده.با عشوه گفت چیزدیگه ای نمیخواید؟؟

گفتم اگه توسایزش کمکم کنید شورت وسوتین هم میخوام :))

.

.

.

دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»
نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی

.

.

.

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ...
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن ...
.

.

.
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
... پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !

.

.

.

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی.
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!! .

.

.


یه جوورایی انگار 90 درصد خستگی ها واسه جووراب و شلوار جینه ...
زیپ شلوار جین رو که میکشی پایین . جوورابت رو که در میاری ... اصن تمام خستگی از تن ت در میره

.

.

.

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم
بابا مامانمون میگفتن : سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم!
یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

.

.

.


چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی
"نیمه گم شده ی من"
عکساشو واست می آورد!
این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟
دست بجونبونید...

.

.

.


تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی‌ ها،
همیشه همه برای خودشون متاسفند؟

.

.

.


دختره عضو فیس‌بوک شده اون وقت ...
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
اینفوش رو بسته
ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
والا بخدا

.

.

.


همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید ... :|

.

.

.


در روزهای خوبتان بدانید که همین خاطرات بعدا شمارو دیوانه می کند...!!

دلـتنــگی یـعـنــی . . .
دقیقه به دقیقه گوشیتو چک کنی و وانمود کنی داری ساعت گوشیتو میبینی...

.

.

.


اگه خواستی با یه دختر ازدواج کنی، زیاد درگیر این نشو که پدر و مادرش
کی هستن و خانوادش از نظر مادی و معنوی در چه سطحی هستن !
تحقیق کن توی لیست دوست پسرای دوران مجردیش، دوستات یا آشنایانت نبوده باشن
تا وقتی خواستی برای همسرت شیرینی بخری ، رفیقت نگه : ناپلئونی بخر زنت دوس داره

.

.

.


اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند ...
فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلّ سوختگی ...

.

.

.


یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم :|

.

.

.


متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره انگار ...!
مثلا به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
در حالیکه معیار ارزش‌گذاری فقط باید میزان تقوا باشه ...!!!

.

.

.


پسر ملانصرالدین میره پیش داروغه میگه جناب داروغه طوطی من گم شده…
داروغه میگه خوب به ما چه! پسر ملا میگه فقط خواستم بگم اگه این طوطی پیدا شد
هر فحشی به شما و حاکم داد نظر شخصی خودشه! 

.

.

.


شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین
با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود .چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین...
آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن
روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم ...:|

.

.

.


یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...!
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه.
زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!

.

.

.


جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

.

.

.


الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه!

.

.

.

 تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!

.

.

.


- دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده...!!!

.

.

.


- تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو میذاریم اونجا
ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده!!...

.

.

.


- تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

.

.

.


- اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد، شکر اضافی میخورن، اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟!!!

.

.

.


- دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله ازاونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!

.

.

.


- تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست ...!!!

.

.

.


- هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تو رو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه ..!!!؟

.

.

.


- معنی انواع بوق در ایران:
بوووق : سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیا بالا
بوووق: برو کنار عوضی!
بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟
بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه
بوق: حله داداش
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد!
بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته...!!!

.

.

.


- هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی و بخوریش...!!!

.

.

.


- آقا واقعاً من موندم! جمعیت پسرا اینقد زیاده ... پس چرا شماره شانسى میگیرى همش دختر جواب میده؟!!

.

.

.


- بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟
میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!

.

.

.


- بدترین قسمت توالت فرنگی؟؟
اینه وقتی سیفون میکشی به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه،
بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف زل میزنه تو چشات میگه: عمو یه دور دیگـــه...!!!

.

.

.


- اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه،
نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!

.

.

.


- توصیه امریکایی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون نخرید که کمپانی ایراداشو بفهمه برطرف کنه بعد سال دوم بخریدش.
توصیه ایرانی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون سریع بخرید تا هنوز کمپانی فرصت نکرده خرابش کنه...!!!

.

.

.


- آیا از رابطه ی دو چشم باهم آگاهی دارید؟
هیچ گاه یکدیگر را نمی بینند، اما باهم مژه میزنند، با هم حرکت میکنند، با هم اشک میریزنند،
باهم می بینند، با هم می خوابند، با ارتباط عمیق با هم شراکت دارند ...
ولی؛ وقتی یک زن را می بینند یکی چشمک میزند و دیگری نمیزند!!!
نتیجه قضیه: زن توانائی قطع هر ارتباطی را دارد...!!!

.

.

.


- همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن...!!!

.

.

.


- خیلی جالبه: وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره،
ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره.

.

.

.

آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟
آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
دیگه زدم تو فاز اذان !!

.

.

.


هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.
واقعا خجالت آوره

.

.

.


این امتحان زندگی
بزرگترین عیبش اینه که : اگر چیزی ام بلد نباشی
تا آخرجلسه باید بشینی ....

.

.

.


دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه
بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا؟

.

.

.


رفتم جیگرکی یارو برگشته میگه نونم میخای؟
میگم قبلنا سوال نمیکردی، میذاشتی، میگه نه الان وضع فرق کرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت

.

.

.


یکی از دوستام تو شمال امشب منو برد استخر، با یه صحنه عجیب روبرو شدم
دیدم دمپاییها لنگه های راست آبی رنگن، لنگه های چپ سفید!
پرسیدم چرا اینطوریه؟! گفت: واسه اینه که کسی نتونه دمپایی بدزده !!!!
البته ظاهرا دلیل اصلیش اینه که بتونی راحت چپ و راست پیدا کنی،
لازم نباشه همه دمپایی ها رو بگردی که یه جفت چپ/راست پیدا کنی
حالا این که چیزی نی. من استخری دیدم که کلا همه ی لنگه هاش مالِ یه پا بود
و مثلاً مجبور بودی هر دو تا پاتو توی لنگه ی راست بکنی

.

.

.


بعد ۳۰ سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن
که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه!
شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است
من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد.
یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن!
گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم

.

.

.


امروز دوباره ریختند تو مجتمع مسکونی ما برای جمع کردن دیش های ماهواره.
بعد یکی از همسایه هامون که یه خانم پیر و تنهایی هست رفته به مافوق اون مأمورایی
که داشتند دیش ها رو جمع می کردند گفته : آخه جناب سروان، من پیرزن ِ تنها بدون ماهواره چی کار کنم؟
جناب سروان هم خیلی جدی برگشته به مامورای زیر دستش
گفته : نمیخواد دیش ماهواره خونه این خانم رو جمع کنید.
بقیه دیش ها رو جمع کنید و بیارید با خودتون پائین!
بعله، هنوز هم همچین جناب سروان های با انصاف و بامرامی پیدا میشه

.

.

.


مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم کردم...ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت کنم؟
دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار که با یه زن خوشگل صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!!

.

.

.


آدم حـسـاب کـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم بـشـریـتـه

.

.

.


تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته،
بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه.
بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن،
ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند.
"وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
آخه چی بگیم؟

.

.

.


این آپارتمان نشینیم خیلی عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ می خونم، بعد از پنج دیقه مادرم اومده دمه حموم
می گه : دختر همسایه اومد گفت: ما از آهنگای داریوش خوشمون نمیاد ، محسن یگانه بخون !!!

.

.

.


ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!

.

.

.


میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده ... در جـــــــــریان باشید

.

.

.


پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

.

.

.


مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !

.

.

.


همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !

.

.

.


یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. :|

.

.

.


خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث !

.

.

.


به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ...!
من :|
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~> :|

.

.

.


یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــیه !

.

.

.


امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

.

.

.


مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

.

.

.


از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

.

.

.


ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

.

.

.


مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|

.

.

.


خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

.

.

.


دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …
۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی

.

.

.


زیر آوار آخرین حرفت، جا مانده ام
لعــــــــــــــــــنتی
نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!

.

.

.


کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !
اما بعضیا خیلی پاکن؛
این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

.

.

.


من آخرشم نفهمیدم ما دخترا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!! :)

.

.

.


مامانم اومده میگه : به نظرت ناهار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|
خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|

.

.

.


المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

.

.

.


هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

.

.

.


قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری
دیوان عدالت اداری :D
من :|
بان کــی مـــون :|
قـــاضی :D
متهم :)))))))))
تــرول :|
اولیای دم :|
ایرانسل :|
لورل و هاردی :O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه :|

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/٢/۱ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

اگر دیدی جوانی...

http://daneshnameh.roshd.ir/mavara/img/daneshnameh_up/f/f0/Physic1.JPG

 

ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮ ﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼبی ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎ ﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ !

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/۱/۳۱ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

طنز


اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

.

.

.

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم

.

.

.

اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده

.

.

.

اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یوهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم

.

.

اعتراف میکنم: یه بار زن داداشم رفته بود خونه مادرش برای نذری که خونواده شون کرده بود شب که شده بود داداشم حال نداشت بره بیارتش اومد طبقه پایین(خونه ما یه دو واحدیه که ما طبقه اول داداشم طبقه دوم میشینه) بهم گفت برم دنبال زنش اقا ما هم ماشینو ورداشتیم رفتیم سراغش موقع برگشت اونم یه ظرف پر اش و شعله زرد تو دستش بود تو ماشین گوشی زنگ زد من هم حواسم رفت پی گوشی نفهمیدم چی شد که زدم به نیسان از ماشین که رفتم پایین دیدم یارو افتاده زمین فقط داره میخنده منم هاج واج نگاش میکردم یه لحظه برگشتم ببینم زن داداشم چیزیش نشده باشه دیدم گلاب به روتون شبیه کسای شده که روش تگری زده باشن چون تمام شعله زرد اش ریخته بود تو صورت لباسش

 .

.

اعتراف می کنم یه روز از دست یکی از همکلاسی ها(پسر)عصبانی بودم بهش سلام نکردم با غرور از جلوش رد شدم اونم داشت منو نگاه می کرد با سر رفتم توی در…

 .

.

.

اعتراف میکنم وقتی که ۷،۸ سالم بود، یه روز ظهر بابام داشت میخوابید به من گفت که برو برام پتو بیار، آقا من یه دختر عمو دارم اسمش بتوله و خونشون هم کنار خونه ی ماست، رفتم بتول رو صدا زدم گفتم بیا بابام کارت داره، اون هم پاشد اومد خونمون، به بابام که خواب و بیدار بود میگه عمو کارم داشتی؟ بابام با همون حالت منو نگاه کرد و با یه کم عصبانیت بهم گفت: من بهت میگم برو پتو بیار رفتی بتول رو آوردی ؟!

 .

.

.

اعتراف میکنم خیلی سال پیش خونمون یه عالمه مهمون بود و همه میگفتن و میخندیدن که یهو همه جا ساکت شد، منم تصمیم گرفتم یه سوال که خیلی منو درگیر خودش کرده بود رو اون موقع بپرسم ، آقا برگشتم گفتم یه سوال دارم، همه کنجکاو شدن، گفتم وقتی بچه به دنیا میاد از کجا میفهمن پسره یا دختر ؟؟ همه زدن زیر خنده، منم متعجب شده بودم که چرا میخندین و رو سوالم پافشاری میکردم و میگفتم واقعا از کجا میفهمن، که مامانم بهم گفت فعلا بیخیال شو بعدا بهت میگم ! الان که به اون موضوع فکر میکنم میبینم عجب سوتی دادم !!

.

.

.

 بچه که بودم همیشه دلم میخواس یه جوری داداش کوچیکمو سر به نیس کنم!
 رفتم بقالی مرگ موش بگیرم آقاهه که میدونس چه فسقل مشنگیم بجاش آرد بهم داد
 منم ریختم تو قابلمه نهار! سر سفره وقتی همه شروع کردن به خوردن یهو گریه‌ام گرفت!
 با چشای خیس تا ته غذامو خوردم ک همه با هم بمیریم!!!!

 .

.

 .

اعتراف میکنم ...
 تا سنه 13-12 سالگی تحت تاثیر حرفای مادربزرگم که خیلی تو قید و بند حجاب بود با روسری می‌شستم جلوی تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت میکشیدم.
 زیاد میخندید فکر میکردم بهم نظر داره !!!!!

.
 

.

.

 اعتراف یکی از دوستان ...

 مامان بزرگ خدا بیامرز ما تو 95 سالگی فوت کرد.
 صبح روزی که مامان بزرگم فوت کرده بود همه دور جنازش نشسته بودیم و همه داشتن گریه میکردن.
 جمعیتم زیاد بود ... منو داداشمم تو بغل هم داشتیم گریه میکردیم .... اشک فراوون بود و خلاصه جو گریه بود ...
 یهو دختر خالم که تازه رسیده بود اومد تو حیاط و با جدیت داد کشید : مامان بزرگ زود رفتی ...
 یهو کل خونه رفت رو هوا ...حالا خندمون قطع نمیشد!!

 .

.

.

اعتراف میکنم ... 

 یه شب مادرم مریض بود داشتم ازش پرستاری میکردم بعد گفت برو برام آب بیار رفتم آب آوردم
 دیدم خوابش برده اومدم تریپ بایزید بسطامی بردارم صبر کنم بیدار شه
 یه دفعه یه لحظه خوابم برد آبو ریختم رو مامانم !!!!!!!!

.

.

اعتراف میکنم ... 
 وقتی پدرم روزنامه میخونه روزنامه رو وسط آسمون و زمین تو هوا جلوی صورتش نگه میداره
 بچه که بودم یواشکی میرفتم پشت روزنامه طوری که پدرم منو نبینه و با مشت چنان میکوبیدم
 وسط روزنامه، پاره که میشد هیچ، عینکش می افتاد و بابا کل مطلب رو گم میکرد.
 کلاً پدرم 30ثانیه هنگ میکرد.
 بعد یک نگاه عاقل اندر سفیهی به من میکرد و حرص میخورد.
 اما هیچی بهم نمیگفت و من مانند خر کیف میکردم.
 تا اینکه یه روز پدرم پیش دستی کرد و قبل از من روزنامه رو کشید
 و با داد گفت: نکن بچـه. منم هول شدم مشت رو کوبیدم تو عینکه بابام. عینک شکست.
 من 5 روز تو شوک بودم!!

 .

.

.

اعتراف میکنم ...
 روز تولد 19سالگیم خودم یادم نبود، اومدم خونه دیدم در قفله چراغ ها هم خاموشه، یه باد گنده ای ول دادم
 وسط خونه که انقد صداش بلند بود خودم جا خوردم، بعد چراغ ها رو که روشن کردم دیدم دوستام وسط سالن
 با کلاه بوقی و برف شادی افتادن کف سالن هی میخندن بعد یکسری هم سرخ شدن
 میگن تولد تولدِت مبارک... کیکم از دست یکی از دوستام افتاد وسط سالن، خلاصه شب به یاد ماندنی شد ...

 .

.

.

اعتراف می‌کنم ... 
 بچه که بودم شبا پیش خواهرم میخوابیدم وسطای شب که مطمئن میشدم
 که خوابش سنگین شده دستشو می‌کردم تو دماغم!

 .

.

.

اعتراف میکنم ...
 سوار اتوبوس شدم، رفتم تو، قسمت آقایون پیش یه آقایی نشستم و از خستگی خوابم برد،
 نزدیک مقصد دیدم زانوم درد میکنه فهمیدم آقایه کناری 3-2 بار با کیفش کوبیده تو پام تا بیدارم کنه
 چون میخواست پیاده بشه و من جلوش رو گرفته بودم، خیلی شاکی نگاش کردم، راننده هم بالا سرم بود.
 آقاهه گفت : ببخشید خانم 5 بار صداتون کردم نشنیدین، ترسیدیم.
 اعتراف میکنم برای اینکه ضایع نشم که مثل خرس خواب بودم وانمود کردم که کَر هستم و
 با زبون کر و لالی و طلبکارانه عصبانیتم رو نشون دادم، مرد بیچاره اینقدررررر ناراحت شده بود 10 دفعه
 با دست و ایما و اشاره از من معذرت خواهی میکرد!!

 .

.

.

اعتراف میکنم ...
 راهنمایی که بودم به شدت جو گیر بودم، همسایگیمون یه خانومه بود که تازه از شوهرش طلاق گرفته بود،
 شوهره هم هر روز میومد و جلو در خونش سر و صدا راه مینداخت، خیلی دلم واسه خانومه میسوخت.
 یه روز که طرف اومده بود عربده کشی، تصمیم گرفتم که برم و جلوش در بیام.
 رفتم تو کوچه و گفتم آهای چیکارش داری؟ یارو یه نگاه بهم انداخت و یه پوزخندی زد و به کارش ادمه داد،
 منم سه پیچش شدم، وقتی دید من بیخیالش نمیشم گفت اصلا تو چیکارشی؟ منم جوگیر، گفتم لعنتی زنمه!!

 .

.

.

اعتراف یکی از دوستان...
 چهار سال پیش باید آندوسکوپی میکردم. از یه لوله باد میفرستن تو باسن مبارک که راحت دیده شه.
 دکتره نمیدونم چی بود داستان که باد خالی نکرد. یه تاکسی گرفتم برم خونه.
 وسطا راه دیگه داغون فشار آورده بود از دستم در رفت گوزیدم.
 منم دیگه دیدم آبروم رفته دلدرد شدیدم دارم از فشار باد، هر چی بود دادم.
 انقدم فشارش زیاد بود کل ماشین رفته بود رو ویبره.
 راننده لامصب جاده رو ول کرده بود نعره میزد یا امام هشتم...یا حسین.
 یه پیرمرده هم داد میزد حواست به جلو باشه.
 راننده فهمید من گوزیدم زد بقل گفت یابوو گم شو پایین فک کردم آمریکا حمله کرده

 .

.

.

اعتراف میکنم ...
 تو عروسی نشسته بودم یه بچه 3 ، 4 ساله اومد یک هسته هلو داد بهم،
 منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز، چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش،
 این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد!!
 می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت آقا این بچس سگ نیست!
 طرف بابای بچه بود!!

 .

.

.

اعتراف میکنم ...
دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود: تنها قمر کره زمین؟
 من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!!

 .

.

.

 

اعتراف میکنم ...
 به عنوان 1 مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم
 سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم،
 تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت !!

.

.

.

یه بار بچه که بودم مهمون از شهرستان داشتیم این مهمون صبح زود دشک و پتو ذو جمع کرده بود گذاشته کنار اتاق,منم پا شدم واسه اینکه مامانمو اذیت کنم رفتم لای دشک خوابیدم بعدش خوابم برد!حالا مامانم اصلا نفهمیده بود که من. ٣بیدار شدم چه برسه به قایم شدن! بعدش رفته بود صدام کنه دیده بود نیستم کپ کرده بود!هیچی دیگه ساعت٢ بعد از ظهر بیدار شدم دیدم مامانم داره زار میزنه همه همسایه ها هم دورس جمعن!
جای همتون خالی کتک مفصلی خوردیم!ایشالا قسمت همه بشه!

.

.

.


تو دوره دبریستان، یه بار میخواستم از مدرسه جیم بزنم، صبر کردم وقتی همه رفتن بیرون وفقط بابام مونده بود خونه، رفتم دم در ، درو باز کردم ، داد زدم :" بابا خدافظ. من رفتم"
" خدافظ"
تق! درو کوبیدم بهم و یواشکی برگشتم تو کمد رختخوابها زیر یه دشک دراز کشیدم واستتار کردم!بابام هم یه پتوی تا شده آورد گذاشت توی کمد و منو ندید!
بعد چند دقیقه صدای باز وبسته شدن در خونه اومد وبابام رفت...منم از جایگاهم اومدم بیرون و شاد وشنگول پریدم وسط هال که...
با بابام فیس تو فیس در اومدم!!موبایلشو جا گذاشته بود!
نمی دونین با چه ذلت وخواری اون روز با یه عالمه تاخیر رفتم مدرسه!
بعد ازونم تا چند وقت بابام آخرین نفر میرفت از خونه بیرون و قبلشم توی همه کمدا و زیر همه تخت ومیزهارو چک میکرد!

.

.

.


زمانی که حدودا 9 ساله بودم؛ تفریحم این بود که وقتی جوراب پوشیدم، پامو روی فرش بکشم و به یه نفر دیگه دست بزنم تا جرقه بزنه!!!
یه بار توی یه کتاب خوندم که این کار رو با دمپایی ابری اگه انجام بدی، جرقه ی قوی تری می زنه. این مطلب توی ذهنم مونده بود......
نوروز شد و رفته بودیم خونه مادربزرگم عید دیدنی، دیدم کنار سالن یه دمپایی ابری هست. یه مرتبه افکار شیطانی به سراغم اومد...
رفتم پوشیدم و عین مونگولا حدود نیم ساعت پامو رو زمین می کشیدم! بعد رفتم جلوی همه انگوشتمو زدم به نوک دماغ بابام!!!!
آنچنان جرقه ای زد..... که فکر کنم کل محل صداشو شنیدن!!
موهای جفتمون عین برق گرفته ها سیخ شده بود و همه مات و مبهوت نگاه می کردن و نمی فهمیدن چه اتفاقی افتاده!
از لحظات بعد از اون اتفاق؛ به علت ضربات سنگین وارد شده، چیزی یادم نمیاد!!!

.

.

.
از زبون دوست خواهر دوستم الهام
تازه نامزد کرده بودیم یه شب تصمیم گرفتم خونه نامزدم(شهرام)بمونم
اونم از سرشب داشت مخ مامانشو میزد که توروخدا بذارمن پیش الهام بخوابم از اینورهم داشت منو راضی میکردکه شب پیشش بخوابم آخرش کسی حرفشو گوش نداد و من تو اطاق شهرام خوابیدم شهرام هم رفت اطاق داداشش
نصفه شب احساس کردم یکی منو بوس کرد چشمامو باز کردم دیدم یه سایه جلو رومه از ترس شروع کردم به جیغ زدن طرف هم ترسید و میخواست جلو دهنمو بگیره که چراغ روشن شد پدرش مادرش داداشاش هر کدوم تفنگ شکاری ملاقه کفگیر دمپایی بدست اومدن تو اطاق
شهرام هم ترسیده بود با یه حالت معصومانه گفت اومدم پتو روش بکشم یه وقت سرما نخوره

.

.

.
یه بار بابامو بردم دانشگاه، گفتم همینجا تو حیاط بچرخ تا من بیام. بعد که برگشتم دیدم نشسته زیر آلاچیق با ۷-۸ تا دختر، براشون چایی گرفته داره از خاطرات جوونیش تعریف میکنه. وقتی‌ نشستیم تو ماشین چند تا کاغذ داده به من میگه بیا برات شماره تلفن گرفتم، فقط این ۲ تا که جلوش علامت گذاشتم شوهر دارن.

.

.

.


نظر نزارین خیلی نامردین!

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/۱/۳۱ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()

یه مناسبت نزدیک شدن ایام امتحانات!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نویسنده: دریا ׀ تاریخ: ۱۳٩۳/۱/٢۳ ׀ موضوع: ׀ لینک این پست ׀ نفر دوستش داشتن ()


© All Rights Reserved to myglassdreams.Blogfa.com / Theme by:
bahar-20



کد آهنگ - تشریفات - قالب بلاگ اسکای | کورالین - اخبار روز - آگهی رایگان - گویا آی تی - تک تمپ - اخبار روز - گرافیک - وبلاگ